我爱の歌曲

2011年2月25日星期五

最后的一篇 你与我 (1.19pm)

我也很久没来这里更新了...也不想人家发现我写这一篇。
写这篇 只是为了他。
一个曾经让我有幸福 有未来的男人。
我在每一行的最后加一个句号 是代表着 我们永远都不可能了。
我们的爱情 统统都记录在这里 在这里开始 就在这里结束。
分手后的我们 你有了女友 我有了男友。
最后你和你女友分手了 可是我却和我男友每天吵架。
我本来还以为可能有那一天我们又会再度走在一起。
可是原来 直到昨天 你和璇一起 我知道我们不可能了。
不要问我为什么当初你有女友 我有男友时 你不觉得不可能。
可能当时你和你女友没有在面子书放正在恋爱中吧。
所以我一直都抱着某一天我们会再度一起的机会。
可是现在你和他放了 我也不是你第一个放的 我也无话可说了。
我重视面子书的恋爱中 因为我知道 一旦放了 我就要他永远。
所以到现在 我依然保留着那个位子。直到遇到对的人[也就是结婚那天]

我重视我所重视的 你忽略你所忽略的。
虽然我知道我们的立场只是好朋友 但是我就是如此的自私。
我可以看着你和其他女生一起 就是不想看到你放和她正在恋爱中。
当我看到你放了后 我的心冷了 寒了 。
为什么? 昨晚是你第一次不再紧张我 就算我信息你的 你也不回复。
可能我在你生命中 已经不是以前你重视的那一个了。
还有9天 就是我们分手一年了。是时候让我划上对你抱着希望的句号。
你有了女友后 我觉得你再也好像不需要我这个朋友了。
如果你觉得你要把我从你生命中忽略掉 那么请随便。
我会默默的离开 不打扰到你。
甚至你连换了号码也没告诉我 呵呵。

从那一刹那期 我知道 我们永远都只是普通朋友。
以前我被男友骂 我哭 不开心 你会紧张
可是现在你已经做到漠不关心了。给予我的只是敷衍。
我累了 只想说 如果我男友不是我一生的男人。
那么我也算了 我会好好过我自己的生活 哪怕有一天我不在马来西亚。
在我30岁前 我会拼出我的人生 过我自己的生活。
你张嘉乐的事务 我不会再用心 不会再关心 也不会再替你操心了。
如果有缘分 总有一天我们会重逢的。

我们的爱情 就把他存进泥土里 永远埋藏起来。
这8个月 让我刻苦铭心的爱情。
就让他慢慢的成为泥土的肥料的吧。
让其他人得到你的幸福 让其他人享受你的爱吧。
我们永远都是好朋友 心里知道就好。
我们的爱情 也就是在今天2月26号 永远都划上句号。
分手一年快乐 祝你幸福快乐。
这个部落格 因为你 开始了 也因为你 今天结束了。
最后的一篇 句号的开始 让我们 永远把我们的情记在心里 。



[珍重][再见]

2011年1月14日星期五

发泄发泄 就是发泄

很久没更新部落格了...呵呵
近来在kl~有时过得很顺利 有时过得很倒霉。
怎么说呢?我也不晓得~总之 在kl后 我整个人都变得比以前更容易发脾气
幸好我还有个发泄的方法 就是[哭]
有时候很想什么都不说 痛痛快快哭一场...
我是金牛座 我就是如此对金钱敏感 我就是如此的输不得
失败后 我就想放弃 失败后 我就完全失去信心
这个慢慢的成为了我的缺点...
遇到失败 我很想哭 哭了累了睡着了...
醒来后 我可以完全没事情 这也可以是我优点。

我喜欢人家认同我 就算我是错的 我也要人家认同
我承认我野蛮 我承认我霸道 但是我也会有心软的时候
我可以很傲慢 我可以很温柔 我可以很懒散 我可以很勤快
只是看对于什么事物 对于什么环境 对于什么天气 对于什么时候
我每天认为我不是这个世界的人 可是我明明就是这个世纪的人
我明明就是一个地球人 一个女生 一个确确实实生活在这个世界的人
我承认我每天活在虚幻的世界 我承认有时候我也会觉得自己神经病
可是当我在虚幻 不切实际 脑子有问题时 我是最快乐的时候
睡着也可以笑醒。
可是当我在真实的世界里 我面对着一些虚伪恶心善变的人类时
我睡着了也会想哭。
这就是我 一个不勇于承认自己是地球人的我 一个有神经质的我
这个才是真真的我... 只是你们都不相信 不去认同我...

我爱哭 没错 谁不爱哭呢?我就是如此爱哭
无论小事大事天下事 我就是用哭发泄 用哭解决我心里的节
难道这样犯法了吗?犯法就请捕抓我~谢谢!!
我就是如此善变 我可以对你很好 我也可以对你使用心机
人家怎么对我 我就怎么对人家
别拿我对你的好 当成理所当然
我的愚蠢 我的愚笨 未必那个就是我 我也可以很恶毒
我喜欢装愚蠢 懂的 我喜欢装不懂 不懂的 我也是喜欢装不懂
怎样? 这就是我啊!!不是吗? 如果叫你们写一篇关于自己的事物
你们会这样写吗? 不会? 会? 还是不懂 ??
我敢写 我就不怕别人说我神经病 因为这就是我!
我什么都不敢 可是我却敢勇于面对自己是一个怎样的人!你能吗?

得空的时候 想想你们自己 什么时候是不算计别人
什么时候你是最开心的
不要以为会用心计 就很聪明
听过聪明反被聪明误吗?地球人 你们都醒醒吧
活在虚幻世界的是你们 不是我!知道吗?
终于发泄完毕....收档!!

2010年8月24日星期二

2 mark~~死不死= =

今天的分数 很低...2分好吗?
7个小时里面 我都在掉眼泪
给2分 因为今天我和他是最后一次2人世界...
以后他不再属于我了...

但是我还不清醒
因为我知道 我还有被伤害下去的可能
不到30我相信我的真爱都不会出现...
所以啊 爱情啊 就是啊 如此的烦...

今晚希望他能够最后一次陪我睡觉
因为我知道没有机会了...
所以我更希望 以后“她”能对他好好的
不要伤害他...就够了...
因为我知道他 外面坚强 里面却是脆弱的
不懂为什么...看到winzzy就好象看到迷幻的影子...
他们2个都很像>.<" 但是迷幻坚决否认不像...呼~~

好吧!2分 今晚2分!!明天我要拿高分啊>.<"
想知道更多内容...请去http://www.wretch.cc/blog/khimmiew6

2010年8月23日星期一

40分...可悲还是可喜呢...

刚刚看了泡沫之夏13集!
一直看 一直流泪!一个字形容----感动
我也已经把自由还给他了...
我知道他说不出口
我也不想自私的占有!
winz希望你幸福...

电话线 割掉吧...
谢谢你一直以来的对待...
可能我这种人 就是不适合别人对我好吧
我不适合谈恋爱 更不值得被人爱
因为我不懂爱情是什么...

今天的分数....40分吧...
在我还你自由那刻...我以为你会挽留
在我挂断电话那刻...我以为你会打回给我/信息我
我去洗澡 让自己不要乱想
但是最后 你连找也没找我...呵呵!
但是没关系...因为证明你已经长大了
不再需要我了...我的存在 也不再重要了...
离开吧 不要回头看 不要想回我们以前的一切...
开开心心的读书 安安心心的生活...

2010年8月22日星期日

15分!是好还是不好呢....

今天10点就起来学车了
昨晚心情很down~一直到现在也没恢复!
我不知道怎么了...唉!
今天我脑海只有一句话
朋友/情人到最后也是会背叛你....
到最后也是会离开你...
只有你自己不会背叛不会伤害自己!
这就证明了 我必须永远活在自己世界吗?

我很累 今天整天都很累!
我不懂如何面对这个世界...
12点回来后 我就跑上楼 哭了就睡...
我的心情真的很不好...我很难过~说不出的难过
一睡就睡到2点多...然后就去姑姑家工作
睡醒了 眼睛肿肿的...心情还是没转变

今天的天气也好像和我一样
整天在下雨...
在面子书...看到了我前男友
他明天休息...但更不好的就是...看到他和女生拍照
不错啊 很美...他也打耳洞了...如果我没看错
这就是他的改变...以前的他都没打耳洞的
可能他觉得打了很IN 很新潮!
但是在我心里 这就是我们的绊脚石了...
因为~这是他改变的第一步!以后的他 可能会改变更多
永远都不会好像以前单纯的小男孩了...我该忘记了!!

今天我给自己!!!15分!!!

2010年8月21日星期六

0分...也给多我自己了!

今天21号!BBQ~
因为kar yee 21岁生日~
所以就和Sem一起去他家帮他庆祝
本来怕去不到的...但是最后还是顺顺利利去了

sem来我家先 然后她男友再载我们去
原来那一刹那 我是如此的孤单
坐在后面 看着他和他男友!
如此的恩爱...想起了很多东西
相当初 我和嘉乐也是如此
如今只能成为回忆

如果可以让我选择 我宁愿自己可以失忆
我不想做个有感情的人...
我的心 突然很痛 我的眼泪不会流了
因为 他已经在我心里淌着泪了...
从泪变成河了...我不知道如何按着我的心情

原来 到最后 我是如此的寂寞难过
谁又会在我身边安慰我 照顾我呢?
我今天简直连2分都给多自己了...
我的分数是0....我不知道我该如何...

我 原 来 很 想 念 他 - - - - 张 嘉 乐

20号的分数~95分!!

补回昨天的分数...也就是20号的...
因为本人20号去看电影了
那天我给自己95分!因为我很开心

和ker hong去看了龙凤店...不错看的!
很好笑!呵呵!!
然后11点多就回家了
回来后 累死了 所以没更新哦~

所以补回那天的分数咯!

金牛のLaBёl